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我只想一个人静静地_我只想一个人静静地若水~ 躺下

我只想一个人静静地若水~ 躺下了,却又睡不着,翻来覆去地,又起来打开了电脑,想起了轮,也想起了你。我哭了,我想哭,却不知道自己到底是因为什么,只知道自己心里不舒服,特别不舒服。我们要结婚了,现在的家却没有我喜欢的东西,一切都是他安排的,我只不过是他请来的一个助手,帮他做一些他认为我可以做的事,却忘了我将来是这个家的女主人。不管他把这个家装饰的有多好,我也不会从心里喜欢这个家,这里有的全是他想要的,并不属于我,更何谈我们。我想我是喜欢他的,现在似乎爱上了他,但我自己有时候也说不清这种感情,复杂而又真实。他说他爱我,我没有什么心动,我不喜欢一个男人把这三个句放到嘴边。他拿什么来爱我?他什么都没有,他所有的只是我对他的好,他是个感情上的穷人,也是个吝啬的人,如果没有我的坚持,我们一定不会有今天,他不知道我等他有多么辛苦,对于他来说,感情是件简单的事。时间真是个奇怪的东西,让人变得理性而又复杂,我知道我有时候是在欺骗着自己,而现在我的谎言把自己也骗了,我强迫自己相信他是对我好的,我也强迫自己相信自己会幸福,我让自己变得没有棱角,让自己变得百依百顺,我似乎丧失了自我,去追求自己所想要的生活和感情。对于金钱,我没有任何要求,我不要求他经济上的富有,也不要求他地位的高低,却发现自己想要的是他除了金钱和地位都无法给予我的爱情。为了他,我不在乎我们的婚姻有没有钻戒,我却可以为他的一句话感动的流泪,他的一句话,似乎比那钻戒对我来说意义更重要。而生活却不仅仅是一句感动。我害怕我们吵架,我想我们的感情经不起风吹雨淋,我越珍惜,到现在才发现她越脆弱,我永远读不懂他,更满足不了他越来越膨胀的欲望,他想要一个完美的我,我想我做不到。如果有一天他的心不在了,我不知道我该怎么办,我相我是承受不了的,对于我完全没有把握的人,我过早地给自己下了决心。我不爱他,因为过去我不曾忘记,我知道,仅管我一直在欺骗自己,但夜深无人的时候,我总会看我真实的我。我没有做好答应他的事,这使我无法面对自己的回忆,我只是在硬着头皮走自己选择的路,不能回头。这几天好累,只是因为他装修房子几乎没有怎么听取我的意见,他总是独断独行,让我觉得自己无所适从,使自己觉得像个外人。我不知道结婚后是什么样,我想我的爸爸妈妈,我想我以后很少有机会可以一个人哭,我得每天笑着面对这样的一个男人,笑着面对自己选择的生活,我会很累,却找不到可以休息的地方。他给我的家,不太像家,更像他自己的一个窝,是他的,却不像我的,我似乎是个寄居的人,或者说是他挽留的一个人,如果他不需要我了,我可以回到哪呢?好累,想休息休息,却不想给他打电话聊天,一点也不想。

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