南方人不知道的北方菜有哪些在南方吃不到的正宗北方菜？南方人不知道的东北历史有哪些在南方吃不到的正宗北方菜？开头来说我觉得第一个菜就是东北最常见的，酸菜猪肉馅的饺子，这是在北方才能特有的，由于男方，天气的缘故，他们那边应该不能够因酸菜，因此他们就吃不到正宗的酸菜猪肉馅的饺子。而且南方，也不常吃饺子，他们一般都吃米饭，因此，南方的话很少真正的吃到正宗的酸菜猪肉馅的饺子。除了酸菜猪肉馅的饺子，北方特色的莜面在南方也是吃不到的，由于，莜面是北方特色的一种面食，在南方是，买不到这种面的，只有在北方才能够吃到。莜面是张家口那边的特色美食，我就是张家口人，我特别爱吃莜面，永远可以做成莜面小鱼也可以做成莜面卷儿，接着再配上自己做的汤汁，会特别的好吃。还有就是韭菜盒子，韭菜盒子也是北方这边，特色的菜，尤其是东北那边的韭菜盒子更是，非常的好吃的，南方是吃不到韭菜盒子的。煎饼果子也是北方这边特色的一道菜，很多南方的小伙伴在来北方读大学的时候，都是第一次吃到煎饼果子，他们之前都没有见过这种食物，由于，他们那边吃米饭比较多，很少吃面食一类的。还有就是东北那边特色的烤冷面，一般在南方是很少见到的，我来北方读大学的时候，也是第一次吃到烤冷面。我们大学门口的一家烤冷面做的特别的好吃的，上面写着东北烤冷面，我感觉他做的味道非常的好吃，应该是地地道道的东北味儿了。北方的菜一般都是比较偏咸的，重口味儿。对于南方的妹子来说，一般可能会吃不惯，由于他们南方吃的都比较清淡，因此要想吃到正宗的北方菜，还是要来北方，亲自尝一尝，在南方是，吃不到正宗的。菜系不同，菜式也就不同。南方菜和北方菜差异如此巨大，在南方吃不到的北方菜太多了。先说一个最惊悚的吧，豆腐脑。不是经常有一个笑话这么讲，北方人和南方人都觉得自己的豆腐脑是全全球最好吃的物品，同时觉得对方的豆腐脑是全全球最恶心的物品。北方人吃豆腐脑，喜欢做咸口，而南方人则更喜欢吃甜口。由此也可以看出，南北两地口味差异的巨大，会造成许多菜，换了地理位置，就要换不同的行为。虽然有一些广受欢迎的菜式已经流传至了全国，然而地域的不同也会导致它会根据当地口味进行改良。在我看来一些带酱的，尤其是大酱，黄酱的菜式是南方人所不能做的。南方人吃菜喜欢讲究原汁原味儿，清汤寡水。而北方人就喜欢重口味，喜欢能下饭。最典型的就是鱼头泡饼。我发现鱼头泡饼这道菜不光是南方人做不正宗，其实出了北京的话，你会发现有很多北方人甚至都不知道鱼头泡饼是啥。把肥硕的鱼头劈成两半儿，拿酱汁熬炖，熬出浓郁的鱼头汤，接着将烤得酥脆的饼子泡在里面，捞出来连汤带汁一起吃。这味道想想都不能再美。然而鱼这种物品去了南方，就变成了什么清蒸啊，清炖啊，感觉寡淡的很。那么另一道菜就是炸酱面，其实包括北方的许多面食，你在南方都是吃不到的。然而炸酱面最为典型。将黄酱，甜面酱按比例配好，过油炸透，里面放上一些蔬菜，和肉丁，香浓可口。在我们单位有一位广东妹子，火辣辣的性格很是招人稀罕，因此喜欢平时和她多聊几句南北的饮食和风俗习性。蘸酱菜完全可以说是在南方吃不到的，由于南方的伙伴们不吃生的蔬菜。他们不领会为什么直接摘下来的蔬菜洗洗就可以吃，还津津有味。中秋节那天，由于需要加班，因此没有回老家，广东小妹由于家远因此天然回不去，于是让女友准备一桌菜邀请小妹去做客。由于本人特爱蘸酱菜，因此女友准备了一道，当小妹看到洗净的菜时先问的是这个要炒吗？女友说直接吃，她惊讶了一下，后来才说她们那里是没有这个菜的，她们家乡认为生菜里面会有寄生虫，因此不吃。再就是杀猪菜，酸菜和五花肉的完美结合，加上血肠点缀其间，这么一道美味在南方是闻所未闻。我想应该是五花肉太过“张扬”，南方人喜欢细腻的缘故吧。东北大乱炖在南方有的饭店会有这个名字的出现，朋友去云南旅游的时候看到过，也点过这道菜，然而根本就是两回事，正宗东北乱炖油大，端上桌香气扑鼻，可谓是色香味俱全；而朋友在云南吃的乱炖是上桌的时候每样菜都是特别整齐的摆在那里，需要食客自行搅拌。小鸡炖蘑菇粉条在南方一定也不会出现，即使出现也不是正宗的。由于这道菜里的一种食材只有我们东北才会有，那就是蘑菇。南方的蘑菇和我们山上采的蘑菇是两种味道，天然做不出榛蘑特有的香气。全球上最恶心的十大笑话有哪些最恶心的笑话建议吃饭后来看一,偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀, 没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的. 二,有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前多少上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了, 富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸…“ 三,一个男子看见一家商店大减价,便走了进去.“无论兄弟们买些什么?““我想买狗食.““我们有规定,无论兄弟们必须证明无论兄弟们有狗.“ “哪儿有这样的规定?““减价商品就是这样.“男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食.“给我两盒猫食.““我们有规定,无论兄弟们必须证明无论兄弟们有猫.“还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结局还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员.“无论兄弟们买些什么?““你把手伸进去就知道.“售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的.““我想买两卷儿手纸.“ 四,有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢无论兄弟们的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了,咳… 五,有人很喜欢“麻辣粉丝煲“这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他,这道菜已经卖完了.“真的卖完了吗?“他很失望地问.“先生,真的卖完了.你瞧,最终一份卖给那桌的先生了.“侍者回答道.那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲“居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味,因此他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲“,很有礼貌地问:“先生,无论兄弟们这还要吗?“绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样……“ 六,这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?“老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说:“你也是来要牙签的吗?“乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗七,老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其缘故,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结局他们就全吐了.“ 如果无论兄弟们看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了八.必杀技—– 有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节进步而争执起来,并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的物品.“不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!“老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断 1、还有菜吗？– 化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系： “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？” 有个学生提问：“还有菜吗？” 2、验算- 考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。快结束时他突然又拿出来摇。监考师终于忍无可忍： “你在干什么？” 学生答：“我在验算。” 3、到哪里– 某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“无论兄弟们好！我在某某路口，我要搭计程车。” 司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。” 司机：“到哪里？” 小姐：“到膝盖。”司机：“。。。。。。” 4、埃及和印度的人哦，是不用草纸的，他们响应过天然的召唤后，你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，接着就用水冲一下，多脏啊,然而我每次路过某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑得走过去，要知道啊，那硬度甩饼一个手是甩不起来的阿。 5、看腿识人– 在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请你们认真地观察每只鸟的腿，接着说出它们各自的俗名，习性，类属等。一位大学生观察了每只鸟的腿，但这些鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气恼，起身对教授说：“这样的考试太无聊了，谁能做到看腿识鸟？” 教授对他的言行感到吃惊，连忙问道： “你是哪个班的，叫什么名字？” 恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！” 6、乞丐与吝啬鬼– 一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。乞丐：“请你给我一小块肉，奶酪或奶油。”吝啬鬼：“没有！” 乞丐：“面包屑也行。” 吝啬鬼：“也没有！” 乞丐：“那就给口水喝吧！” 吝啬鬼：“我们连水也没有了。” 乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！” 7、俘虏和马– 一个骑兵在作战中不幸被俘。 “我们会杀掉所有的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个求了。” 骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？” 骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背上的女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你最后一个要求吧。”骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！” 8、抢答— 一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人说：“嗨，怎样，一切还好吧？” 那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：还过得去啦！” 接着，隔壁的人又说：“你在忙什么？” 男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道： “我要去台中出差。” 这时，他听到隔壁的人说：“我等一下再打给你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。” 9、区间站 — 一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯” 乘务员说：“这趟车星期二不能停顿卡斯，不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。” 当火车到顿卡斯时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！” 10、夸耀— 一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时刻。” 一位听众同情地说：“是啊，我也有过那么一辆破车。” 11、我们的乘法口诀很厉害的……多少科学家在一起开会，有人问11乘11等于几许，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严肃批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严肃的话题。接着掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊讶：靠，你丫蒙得还真准 12. 一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。一天，要去坐飞机了，他拿登机牌的时候跟那个小姐说他想要一张靠窗户的，小姐跟他说没有了。登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说，这是我的座位，他说我就喜欢这个座位，我就是不让，那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：那好吧，飞机你来开吧！”掉头就走！恶心的。我不知道什么是最恶心的一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前多少上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸…” 三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“无论兄弟们买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，无论兄弟们必须证明无论兄弟们有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，无论兄弟们必须证明无论兄弟们有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结局还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“无论兄弟们买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。” 四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢无论兄弟们的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最终一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，因此他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，无论兄弟们这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……” 六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其缘故老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结局他们就全吐了。” 八、如果无论兄弟们看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了— 有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节进步而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的物品。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！” 我么了一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前多少上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸…” 三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“无论兄弟们买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，无论兄弟们必须证明无论兄弟们有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，无论兄弟们必须证明无论兄弟们有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结局还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“无论兄弟们买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。” 四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢无论兄弟们的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最终一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，因此他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，无论兄弟们这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……” 六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其缘故老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结局他们就全吐了。” 八、如果无论兄弟们看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了— 有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节进步而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的物品。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”算了吃饭不发难受

行文走字便能召唤可畏猛兽，只言片语亦可释放人性光辉！